最让人惜时伤今的,不是朗诵那些遥远的诗句,而是翻看你以前的记忆。
某讯的好友空间,像一个时间利器。
它记录了很多人的“成长”,那些说起来五味杂陈的过往记忆。都被保存的完好无损,等待着你无聊时,有意或者无意的翻看,却不知道该说些什么。
可能心里全是嫌弃,但是眼里早已满满的泪水。
还好,我在一个不知道什么心情下的某个时候,删除了我曾经那些矫情岁月里的矫情。那些当时似乎看起来很重要的话,很受伤的心,很开心的表达,很无趣的自嗨,都已经不复存在我的'空间里。我努力回想,只记得只言片语,只记得有过这种事,但是我记不起当时的感受,也不再为彼时的情感困扰,忧愁。
我想太多人和我一样,经历过岁月洗礼,心智逐渐变得成熟之后,那些不堪入目的往事,回忆起来都像极了一个孩子闹得脾气。
有什么坎是过不去的呢?有什么值得骄傲的呢?有什么值得庆幸的呢?
从现在这个时间维度来讲,过往的太多,只是青春里的小闹剧。
玩过,疯过,就够了,无须多言,让它随时间流走,直到你看不见,听不到,记不清,说不上来。
我做过一个很具有纪念意义的事情:
我曾经的日志,都是按系列写的。我的高中,我的大学,我假装深沉的人生感悟。我把我所有的日志,都粘贴复制出来,排版整齐,然后拿去打印。最后,把空间的日志全部删除。
像是一次记忆的格式化,无论是好的,是坏的,是喜的,是悲的,被我强制造成数据丢失。一次清洗,就如同从未来过一般。
但是从打印了那本属于我自己的“书”之后,我就一直保留着它,不在翻看过。
也许是我没有勇气,也许是我太过懒惰。总之,我不知怎么地,突然就不再对那些过往感受颇深,不在挽留或者悲恸那些记忆。
一句话,都过去了。其实这是一种坦然,很自然而然地就放下了很多东西。
所以 ,自毕业之后,自懂得更多东西之后,我几乎不在去关注到底谁关注了我,谁评论了我。这些看起来,真的如同自欺欺人一般,毫无意义。
然而,自毕业之后,对自己的人生路,对自己的能力,对自己想要的生活和想去的城市,都变的愈加清晰和可控所以,不停地规划,修正,努力,前行。如同登山,偶尔抬头仰望,感觉路途好远,然后埋头奋进,在生活这片贫瘠的土地上继续耕耘。
也因此,我几乎不想去干扰任何一个人,我们都有自己的路要走,这是从一开始就注定的分离。感情也会变得平淡,像甘蔗抑或是口香糖,嚼久了,肯定是没有味道了。
同样像讨厌空间一样,开始厌烦某圈。我不懂的是,为什么他们会觉得快乐和悲伤可以分享,像别人真的能够体会一样。隔着屏幕交往,对于本没有生活交集的人来说,都是凑在一切晒寂寞而已。
所以,我偶尔看看他们的寂寞,觉得可悲。于是就关闭了某圈。
我并非那么伟大,那么高冷,我只是觉得,我生活的很惨,我需要奋斗,我没什么可以像你们一样晒得,哦对了,你们过得怎么那么好,好到我都不敢相信。
空间里,我给自己一次留言,是很久之前了,我只写了一句:
走的时候,记得道个别。
那句话,是在一个好友离开我们所在的城市去了上海后,我在一个夜晚写下的。
从那个时候,我更加深刻地认识到,生活就是这样,我们口中的离开,其实短暂到有没有把行李打包好这样局促的时间而已。
也在那个时候,我远离了一些看起来深不见底的浮华,像一个真正的战士一样,去为生活而努力。
走的时候,记得道个别。是这句话让我回忆太多。
我在天涯海角等你,不是在虚幻的空间里。
来时,我们喝酒吃肉,再忆往昔。
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