亲情类美文

时间：2021-06-13 12:27:00 经典美文我要投稿

亲情类美文五则

　　好生珍惜!

亲情类美文五则

　　很多时候，陪我度过闲暇、兜兜转转的都是我姐，21年了，说长不长说短不短。看了很多听了很多：“往往最该珍惜的人就是眼前人”。当我意识到这个问题的时候，我就从心里告诫自已从脑海警醒自已，要好好珍惜爱护她。我现在跟姐相处快一个月，在今天之前，没吵过架、偶尔开几个幽默玩笑，我生病姐还给我带药，伤心难过、还有她宽慰、把她当成心情垃圾桶尽情畅言，我觉得这样的相处模式很好很融洽，不会再像以前动不动就为繁琐小事闹矛盾。是人变了还是心态?

　　有些人、事物，坚持去做，确实会感动一个人，融化一颗冰冷的心或是不愿跳动的心。最起码，我现在是感觉心暖暖的，尽管还有所欠缺，但不遗憾。人间有爱、似天堂。

　　烤地瓜的父亲

　　在卫校门前有一个烤地瓜的老人，春夏秋冬，狂风骤雨，几十年如一日，一出校门就能看到他佝偻的身影。那是我的父亲。

　　在我四岁的时候，母亲跟着一个货车司机跑了。自那之后，母亲销声匿迹，我们父女相依为命。父亲对外人总是说，老婆死了。我懂得父亲这么说，是恨母亲。我好像不怎么恨母亲，在我记忆中，母亲对我挺好的。神思恍惚的时候，我似乎听到了母亲的脚步声，可是转身寻找，总是不见母亲的踪影。

　　父亲便把我接到了他烤地瓜的小房子里，那只能支开一张床的小房子里。

　　转瞬之间，我成了一名小学生。父亲弓腰驼背，我记得只要是学校开家长会，我总不想让父亲参加。而父亲也放不下他的烤地瓜炉。我总是感到父亲让我难堪。父亲来学校也是灰头土脸，不换新衣服。不过，印象中，好像父亲也从来没有买过新衣服。看到别的家长都衣着光鲜的穿梭在校园，我心里真的很难受。

　　而在我身上，父亲却极舍得花钱。别的小朋友有的衣服或者好吃的，我都有。父亲不识多少字，他对我说得最多的一句话就是，闺女，你要好好学习，长大了不要跟我一样烤地瓜啊。我很讨厌父亲烤地瓜，我羞于说出父亲是烤地瓜的出身。当时，我刻苦学习的目的，似乎就是为了将来不像父亲这样，做这么不起眼的小生意，让人笑话。

　　我的学习一直不错，父亲的小生意，却让我过上了衣食无忧的好日子。我考上了医科大学，父亲为我买了跟大老板女儿一样高档的手提电脑。而我，始终没说过父亲是烤地瓜的。

　　父亲就跟一个造钱的机器一样，供我上大学考研究生。上大学的时候，我找到了男朋友，从此一连几年，都没有回家。父亲给我打电话，总是一句话，孩子，需要钱吗？我也很少关心父亲，偶尔也问到他的身体，他总是说，你在外面不容易，不用考虑我，我很好。

　　直到毕业后在省城的一家大医院，找到了理想的工作，我才想起应该回家看望父亲。

　　几年不见，我简直不敢相信面前的老头就是我的父亲。我的五十刚刚出头的父亲，腰弯得更低了，脸上出现了只有六十岁才有的刀刻般的皱纹。我握住了父亲粗糙的双手，泣不成声。父亲，我是一个不孝的女儿！

　　父亲本来找过一个女人，但是那个女人带着一个男孩。那个男孩总是欺负我。我当时小，很不懂事，哭着让父亲赶走了那对母子。父亲生怕我受一点点委屈，便答应了小小的我的要求。而我却几年不来看望父亲。

　　父亲为了省钱，很少去买好吃的，总是吃剩下的烤地瓜，最终把胃吃坏了。

　　现在，我长大了，也能赚钱了，我不能让父亲再这样辛苦。我说服了父亲，让他处理了烤地瓜炉。然后跟着我来到了省城。我要让父亲从此“吃喝玩乐”，过城里那些退休职工的日子，下棋，打牌，逛公园。

　　然而，几个月下来，父亲并不习惯大城市的生活，他始终难以适应没事干的日子。他做梦都念叨小城烤地瓜的那个地方，念叨那个地方给了他许多帮助的那些人。

　　我拗不过父亲，只好让他回家。看到他佝偻的瘦弱的渐渐离去了背影，我的眼泪夺眶而出。

　　我嘱咐他要注意饮食，尽量少吃剩下的烤地瓜。烤地瓜虽然好吃，但是吃多了会伤胃。我发现父亲已经患有严重的胃病，再不调养，后果不堪设想。但是没有人在父亲身边，父亲是不知道照顾自己的。想想父亲为我操劳一生，我不能让父亲自己孤单单生活在那个小城。

　　我对男朋友说出了自己想法，我说，既然父亲执意要回小城，我想辞去大城市的工作，回到小城的卫校，那个离父亲最近的地方。父亲的身体需要照顾，我要回到他的身边。

　　男朋友不理解我的做法，他不想让我放弃现有的一切。然而，我心已决，如果在父亲和爱情之间做出抉择，我宁愿舍弃四年的感情，选择跟父亲在一起。因为我感觉，我欠父亲得太多了。

　　男朋友最终妥协，跟我一起来到了小城。

　　现在，我在小城的卫校教书。每一天，我都能看到父亲。我为父亲配制了中药调理胃病，我强迫父亲吃我为他做的饭菜。父亲的脸色很快好看了许多。紧接着，我托朋友为父亲物色一个合适的老伴，如果能如我所愿，我想父亲的晚年一定会过得幸福。

　　没事的时候，站在学校的教学楼上，我就能看到父亲忙碌快活的`身影。

　　我想对所有的人说，门口那个烤地瓜的老人，是我的父亲。是他，用卑微的生命给他的女儿铺就了一条成功之路。放弃了省城优越的工作，我无怨无悔。

　　站在窗口的父母

　　我匆匆赶到家，客厅里空无一人。又跑到卧室，才发现他们跪在凳子上，像孩子一样把头伸出窗外东张西望。

　　我赶紧喊了一声：“爹，娘，你们干吗呢？”

　　爹扭过脸看到我，不好意思地笑了：“哦，你回来了。天晚了，看你还没有回来，我们就在这里看看……你瞅，你娘还在那里看呢。”他像推卸责任一样，赶紧把目标转向我娘。

　　娘回过头看到了我也笑了：“看了半天，咋没看到你呢？”

　　我眼里有一种酸涩的感觉。

　　这是我第一次将父母接到身边住。来了之后他们极不习惯。房间本来就小，他们拘束得手脚都不知道该怎样放，除了睡觉，就在客厅里看电视。

　　爹已经“返老还童”，基本过着“饭来张口，衣来伸手”的生活。他已经81岁了，脑栓塞几乎使他偏瘫，而脊椎关节错位，又使他的腰不得不弯成虾米的形状。

　　娘的耳朵已经听不见了，但眼睛和手脚尚好，就想帮我们干点家务活。可她在农村积攒了大半个世纪的经验，在这里几乎都用不上。我们还一遍遍地告诫他们：不要乱动电，不要随便出门，不要……于是，他们被“囚禁”在56平方米的小屋里，只能规规矩矩地坐在客厅里看电视。

　　一个星期天下午，太阳很好。我们就陪爹娘在楼下的草地上晒太阳。刚转一会儿，有朋友约我们有事。我告诉爹娘，转一会儿你们就自己回去。朋友的事情结束时已近傍晚，我赶回去，刚到楼下，就看到娘搀着爹在另外一个单元楼道口张望。我赶快迎上去说：“这么晚了，怎么还不回去啊？”

　　“我们找不到咱家的楼道了。”爹有点儿羞赧地说。“我说是那个楼洞吧，你非说是这个。”娘还在一边添油加醋地羞他。

　　爹“嘿嘿”笑着，顺从地、一步三摇地跟着我挪上了楼。

　　此后，他们就再也不下楼了。

　　有一天上班时，路过楼下，我无意间抬头。忽然就看到了爹娘：他们挤在靠路的窗口，正朝我挥手。我朝他们挥一下，他们再朝我挥一下，如此重复了好几次。下班回来，我有意识地抬头看了看那个窗口，果然看到他们在探着头，朝我下班回来的方向张望。看到我时，他们又开始兴奋地朝我挥手……

　　从此，站在窗口的父母就成了这栋楼的一道风景：两个老人像一对老鸟一样偎在一起，目送着或目迎着我，朝楼下的我不停地挥着手。

　　也许，他们知道，自己的双手已经无法像翅膀一样张开，将儿女护在腋下，为他们遮风挡雨，就用目光和挥手的姿势织一张网，将他们的孩子依然包裹在浓浓的牵挂和亲情中。

　　爸，今夜为您举杯

　　爸，女儿想您了！

　　爸，转眼又是腊月，又到了您的生日，遗憾的是女儿只能以这样的方式祝福您。女儿深深知道，再多的泪水和忏悔早已无济于事，您已看不见，听不到。不求您原谅女儿曾经的固执带给您的伤痛，只想您在另一个世界过得平静安然。

　　爸，天堂冷吗？女儿孤独的世界，在这个淡泊清冷的冬季注定拥有着一份穿透脊背的寒凉。时常一个人静静地望着天空发呆，忧伤那么多，笑容那么浅，话语那么少，而人比黄花瘦。可忧伤却找不到理由，许是为了回不去的过往，许是因为到不了的未来，许是因为那些无处言说的心情，但心真的不疼。此时，女儿心里充满了对您的思念，不愿出逃，也不愿放逐，索性关上所有的门窗、拉上窗帘，静坐于电脑旁，不想知道外面的霓虹是否耀眼，不想看天空是否星月同辉，不想听风儿拂过树叶沙沙的声响，只想让空气凝固，静到可以听到自己的心跳。当那些势不可挡的寒冷浸入身体的每一个细胞，一冷再冷直至没有温度，是这份从不曾泯灭的思念让心渐渐升温。

　　爸，时常置身喧闹的街角，想象着您在的天堂会有怎样一番别样的风景？那里一定很美，天很蓝，地很绿，风轻雨柔，花红遍地，琴音缭绕，没有无休止的忙碌，没有恼人的纷争，没有那些人在江湖身不由己的无奈，只有那朝圣而静谧的美好。每每如此想来，对您的离去女儿竟会有些许释怀，辛苦一生，操劳一世，终于可以放下满身疲惫，摒弃世间所有的纷扰与追逐，回归一个静谧超脱的世界，让身心得以永久的休憩，于您也许是一种解脱。每当感到前方一片漆黑，无力再向前，也曾想去到您的世界，陪您永远地沉睡，静享一片安好！只是失败的人生让女儿无颜面对您，也不敢自私地轻易放弃您赋予我的生命、辜负生命中太多的关爱。于是，女儿依然坚强地活着、平静地呼吸、悠然地行走，虽然如履薄冰，虽然辛苦忙碌，虽然仍然孤单。是您曾言传身教：“人，永远要骄傲地活着！”

　　又至岁末，生命的长度一点点缩短，而生活的颜色却日益苍白，心中的空洞无限放大，迷惘不断地延伸。回首沧桑岁月、寂寞流年，流过的血泪、拼命吞咽的委屈、艰难跋涉的苦累……再一次让自己禁不住泪流满面。一路走来，笑容很浅，快乐很少，而苦难与辛酸却如影随形，压得我喘不过气。痛过，泪过，绝望过，终于学会了承受和淡泊，学会了隐忍和宽容，学会了快乐自己给幸福自己造。爸，那是您给的力量，女儿再苦也比不上您受的苦、再累终不及您的累，想起您曾经那些吃不饱、穿不暖的日子，回忆着您为了家为了我们超负荷劳累和在病痛中痛苦挣扎的日子，女儿有什么理由抱怨和放弃？是您冥冥中指引女儿前行的方向，教会女儿坚强地面对，谢谢您让女儿懂得生命的可贵，懂得活着的意义。

　　爸，不得不承认三姐妹中传承您性格最多的是我，不轻易低头认输，却宽厚善良不与人为难，更多的是那份与世无争、清冷孤傲。您的一生，难关都是自己过，很少向亲人求助，从来不向单位提要求，而是坚定走自己的路，走得心安理得，最后却走得难舍难分，走得无可奈何，走得牵挂满满。众人眼中的我倔强而不妥协、清高而孤傲，活在小小的世界里自许安然，不争不闹、不靠不求，但却是内心柔软善良、永远坚持，不愿舍弃生命中纯白的底色，不愿将自己改变。爸，女儿是不是象极了你？，是不是性格相似的两个人注定少不了伤害，而伤害过后的心却总是充满后悔？您狠铁不成钢，于是爱之深恨之切，而女儿却不曾懂得，当懂得时一切已然太晚。女儿永远都是您最疼爱的孩子，您不会记恨，但是女儿却无法不悔恨、不心痛。如果时光可以倒回，女儿一定不让自己的人生编织得如此乱七八糟，一定让您脸上只看到欣慰的笑容与满足的骄傲。可是，一切只是如果！

　　爸，自从您辛辛苦苦把这个家建起来，家中的摆设从未变过，您离去后妈妈和我们都没想改变，一切仍然是您钟爱的褐色家具和熟悉的家的味道，如果您梦里回来，是否会感到亲切如旧？命运的捉弄与玩笑，曾让女儿如临深渊，但您亲手建造的家把女儿收留和包容，也长久地给女儿温暖和保护。这么些年，一个人孤独地走，痛了累了以后，是这个家给了女儿依靠和喘气的空间，虽然不够大和华丽，却是无比安全而温馨。每当夜深人静，孤独肆虐，恐惧来袭，惊慌失措的我不知该如何，泪眼迷离中走进您住过的房间，您的音容笑貌会清晰地呈现在眼前，那么慈爱，那么温柔，充满了怜爱和心疼，女儿安静地蹲靠在您睡过的床边，心渐渐安然。然后，伸出手想要触摸您的手、您的眉眼、您的脸，感知您的温度，而冰冷虚无的空气让思念的泪水泛滥。

　　爸，女儿的眼里，您永远都是那么帅气那么精神，您的照片女儿一直随身带着。闲暇时，总会悄悄地打开钱夹静静地看着您触摸您，站得那么笔挺，永远都冲我微笑，那笑胜过世上所有的风景。其实，您从不曾远离，一直活在女儿心里，在让女儿倍感幸福的同时，也成了女儿心头永远的疼痛。女儿愿意您永远这样在我身边把我陪伴和守护，彷徨无助的时候能感受到您传递的温暖和力量，没有什么能再让我害怕。只是遗憾，当女儿终于成长，有能力为您尽一份孝心的时候，却没有了机会。好想能为您做一桌饭菜，虽手艺不好却看您吃得高兴；好想为您买一件新衣，看您穿上后笑容满面精神抖擞；好想陪您在喧闹的街头散步，看您剑步如飞神清气爽；好象能陪您过每一个生日，对您说声“生日快乐！”；好想……太多的心愿未了，太多的遗憾难填，如今，一切只能好想。

　　想您的时候，女儿只能望着天空，如同仰望着您的天堂，猜测着那里有您美丽的梦。

　　想您的时候，女儿只能借风相送，清风旖旎婉转轻柔的梦境，也吟唱着对您的无限思念。

　　想您的时候，女儿只能对月怀想，愿月儿照耀着我的同时，也能照进您的世界，让我们父女感受同样的温暖。

　　想您的时候，女儿只能以文字祭奠，指尖飞舞着爱，脸上轻洒着泪滴，任回忆一遍遍重放，举着杯，一杯一杯敬您！

　　爸，又是一年平安夜。逝水流年，时光不停留，女儿却越来越胆小。不怕您笑话，女儿害怕过节，节日的喜庆与热闹只会渲染内心深刻的孤单和落寞，提醒这半生漂泊的孤伶和挣扎的苦累，所有伪装的快乐与坚强都会在这天轰然倒踏。所以，女儿不愿接到祝福，那些祝福于我只是虚伪的装饰和空洞的摆设，永远无法兑现，甚至感觉到一种深深的讽刺，自己都忍不住嘲笑。女儿也不愿送出祝福，并非吝啬，而是福薄的人总觉得底气不足，那送出的祝福也轻得没有丝毫份量，怕破坏了别人幸福的完美。女儿总是这样，活得矛盾，活得辛苦，活得沉重。但是，请您相信，女儿不再忧伤，不再脆弱，也不会放弃，女儿会努力为自己寻求一个圆满，还您一份安心。

　　爸，平安夜的钟声即将敲响，在您生日到来之际，一遍遍听着龚月的《父亲》，心中充满着难过与悔恨，醒悟的同时激起无尽的怀想和思念。别说女儿懦弱，别说女儿不让您省心，只是很想您！特别是在这样的日子、这样的时刻。此时，在键盘上跳跃的手指冰冷得没有丝毫温度，却无法停止汹涌如潮的思念，泪水悄然滑落键盘，有丝丝温暖浸过指尖、漫过心房。爸，那一定是您的温度，透着无限的关爱和心疼，是吗？

　　爸，您看见了吗，女儿的天空，云很淡，风很柔，阳光淡暖，雨缠绵如丝。而我多想变成一片云，飘浮在您的上空，洁白您心中的梦；多想变成一缕风拂过您的世界，吹散您所有的疲惫；多想变成一道阳光划过您的心空，温暖您这一季寒冬；多想变成串串雨帘，浸润您一生的风霜。

　　爸，好久不曾醉，也不敢醉。今夜，请允许女儿为您举杯，祝您的世界平平安安，圆圆满满！祝您生日快乐！

　　可爱的女儿，温暖的家

　　冬天总是伴随着雪花，北方的冬天越发的清冷，飘过几次雪之后，天气也是进入最冷的时期。女儿依旧每天早早的起床，做着上学前的准备，我躺在温暖的被子里，心疼着女儿的辛苦。前几日女儿病了，上呼吸道感染，咳嗽、发烧、喉咙痛。我相信每个做家长的都担心孩子的身体，尤其是学业很紧的时期，每天女儿回家我都把水凉到最佳温度，递给她，做饭也以清淡为主。按时吃药，

　　好在这时候是周末，不用请假，只是给英语补习班的老师发了短信。就准备领女儿看病了。以前孩子也病，吃点小药，俗话说“人病了只要想吃什么，一吃准好”周五晚上，女儿下学回家，我问女儿“想吃什么，让你爸爸买回来”女儿说“想吃凉凉的，这样嗓子会舒服点”

　　于是我给老公打了电话，嘱咐他回家的时候给女儿买些罐头，女儿最爱吃黄桃罐头了，不知为什么，问过好多家长发现孩子们都爱吃。许是凉凉的滑滑的看着口感就好。晚上女儿提出要跟我睡，看着烧着小脸通红的女儿我点点头。

　　早在女儿上学前我们就费力的说服女儿自己睡，胆小的她每天到了晚上一脸的眼泪，做母亲的总是心疼自己的孩子，尤其还是女儿，老公可不这么想，像个大灰狼似的一定要把女儿撵到她的床上。还美其言说，有什么害怕的，那么多好看的娃娃陪着你不比妈妈强啊！女儿撅着小嘴说“那爸爸你睡我的床，我和妈妈睡，爸爸那么大了一定不会害怕的”

　　老公性急的说“我不去，你的床那么多的动物，我不敢……”

　　聪明的女儿赶紧说“爸爸要是不敢自己睡，也去和你妈妈睡吧！反正我要和我的妈妈睡”然后把头埋在枕头里，再不支声。

　　我笑着看着老公一脸的无奈，任他威逼利诱，女儿一概不理。这样不知过了多久，女儿的呼吸渐渐平稳，她睡着了，老公轻手轻脚的绝对把她抱到她自己的小床上，刚刚把手放在她身子下，迷迷糊糊的女儿就明白了，哭啼着，喊着“妈妈……救我”我不忍看着熟睡的女儿还要这样的被折磨，打发老公自己睡。

　　这以后，老公常说我把女儿惯坏了，最后我决定陪女儿睡，和她说好，她睡着之后我就走。女儿无奈的点点头。这样大约到女儿三年级的时候，已经完全不用我陪了。那时每每和同事说起，同事都说你心真狠，我们的孩子都上初中了还和我们睡，你怎么就像后妈啊！我无语。

　　不过后来，如果女儿生病我是一定要陪着的，这样也好晚上观察病情，老公虽有微词，但也心疼女儿主动“让位”。女儿说“只有病了才感觉刚刚的好”我就很内疚，不过天下每个做父母的都希望自己的孩子，自强、自立，这些不都是从小从点滴做起吗？

　　直到现在女儿的自立是出了名的，上学不用送，有时候回家我们不在就自己解决温饱问题，学习上更是不用我操心，每次看见老师，老师都说，养个省心的女儿比中五百万强啊！我美滋滋的乐在心里，心想还是老公的主意正，从小培养了女儿的独立，要是我怎么也舍不得自家有车，还让女儿自己骑车上下学，在这么冷的冬天里……

　　从心里觉得老公做的没错，孩子吃点苦没什么，用老公的话说，懂得吃苦的孩子才能品尝出生活的甘甜！

　　这份爱我该如何珍藏

　　好久没有回家，给妈妈电话过去，说道：妈妈，我想回来。妈妈已经睡了，但接起电话仍然是高兴的声音，我的夜班，忘记了时间，只是突然很想家，很想回去和他们说说我的快乐，我的委屈，也唯有他们是我最忠实的粉丝，他们愿意听我说我所有。

　　我常常感动，感动于我的爸爸妈妈，唯有他们的爱让我不用担心会变质，会失去，哪怕我怎么无理取闹。他们是我永远不变的山盟海誓。

　　我慢慢长大，可他们渐渐老去，我慢慢地才知道，所谓父女母子一场，只不过意味着，我和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。

　　我站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。每每想到这，我总是会流泪，唯有今生，我才倍受他们宠爱；唯有今生，他们才是我最爱也最爱我的人儿。我甚至会失声大哭，这只有今生今世的缘分，我该如何保存？我该如何珍惜？我突然像个小孩，一脸茫然而不知所措。

　　我爱他们，爱到骨子里。记得老舍在《我的母亲》里说道：人，即使活到八九十岁，有母亲便可以多少还有点孩子气。失了慈母便像花插在瓶子里，虽然还有色有番，却失去了根。有母亲的人，心里是安定的。是的，有爸爸妈妈的爱的孩子像个宝。永远的感动，永远的感恩。他们的爱，想起屡屡让我心痛，只因我做的不够好，我无法偿还，而我和他们却不会再有下辈子！

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