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倾听孩子有多重要大部分人都不知道
倾听是指凭助听觉器官接受言语信息，进而通过思维活动达到认知、理解的全过程。有效倾听则指在沟通中，把感观、感情和智力的输入综合起来，寻求其含义和理解的过程。换成通俗的讲法，“听着”的不仅是耳朵，还应有眼睛、脑和心，全身心地去感受对方的谈话过程中表达的言语信息和非言语信息，以求思想达成一致和感情的通畅。因此，倾听属于有效沟通的必要部分。下面是小编帮大家整理的倾听孩子有多重要，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
一、基本倾听
什么是基本倾听呢？
基本倾听就是：什么都不用干，看着他，把注意力放在他身上，肢体语言表示关注，然后自己什么也不用说。
他讲什么你就“恩”，“阿”，让他知道你在听。很认真的在听，切忌拿着手机一边看一边听；
不要手里一边干活一边听，不要一边炒菜一边听，不要一边洗衣服一边听，不要一一边扣指甲一边听，请记得全然的真诚的在听孩子说！
因为孩子非常在乎这个！
如果孩子还小就蹲下来或者做在一起，如果孩子再小一点，就把孩子抱在腿上，总之保证和孩子一样的视线高度。保持平视，不要俯视孩子。俯视会让孩子有压力。
他讲什么你就适时的“恩”，“阿”，让他知道你在听。
然后采用“门把手技巧”，就是当孩子有停顿的时候，不要插嘴、不要评判（做父母闭嘴有多难）。当孩子停下来整理语言的时候，就静静的等他说。
在孩子说的时候，可以恰当的问“然后呢？”“接着呢？”“后来呢？”“接着发生什么了呢？”就是引导孩子把事情讲完，等孩子讲完了，你就可以问“宝宝你讲完了吗？”
基本倾听，你会发现无限好处:
1、你会发现你孩子开始愿意跟你讲话了，而且会讲很多很多的话。
2、通过跟孩子这种链接，孩子对你的信任感会增加更多。
3 、孩子的语言表达能力会变强 、变清晰。
其实，很多成年人长大经常说着就说不出来了，就是因为小时候经常被打断。
比如，有的妈妈在孩子还没有说完，就说:你不用说了，肯定是你的错；再比如有的妈妈会说:你放个屁我都知道你吃了什么，要知道你可是我生的，我什么不知道。不要说了，赶紧写作业去！
亲爱的们，很有耐心的去倾听孩子表达，孩子的感觉是“被重视的”。即使我们是成人，不管是在爱人面前 、家人面前甚至是同事老板面前，我们都希望被重视，对吗？
当我们被重视之后，我们就会很开心，并且会对重视我们的人以感激对吗？
假如孩子要跟你说话的时候，你正在忙，而且是不能打断的忙的时候，你可以跟孩子说:对不起宝贝，妈妈正在忙，等妈妈忙完之后立马听你说，可以吗？或者说：宝贝，你的话一定很重要，所以等会妈妈一定要非常认真的听你说好吗？
二、一级重复
首先我们要知道：当一个人情绪崩溃的时候，讲道理是没有用的，这个时候倾听是最好的选择！
什么叫一级重复呢？
一级重复：把他的话原样重复一下，把主语“我”换成“你”！
比如孩子回家说：妈妈，今天我在学校又被老师罚站了，好倒霉啊！妈妈重复说：哦，宝贝今天在学校被老师罚站了，好倒霉呀！
看着一级重复非常简单，其实很难做到，因为我们很少真正去听对方说什么特别是孩子！更何况我们要完整的重复孩子说的话。
一级重复的好处：会让说话的人觉得他对你特别特别的重要和被重视，因为你把他的话原样重复了一遍！
再如孩子跟你抱怨：妈妈，今天作业太多了，做到12点都做不完啊！ 妈妈重复说：哦，今天作业太多了，做到12点都做不完啊！
不过这里要注意：不要一段话一直重复！
三、二级重复
什么是二级重复呢？
比如说：妈妈，今天我骑自行车去学校，门卫老爷爷不让我把自行车放门口或者推进去，可是我又担心自行车被别人骑走了，我自行车那么新。 我怎么商量他都不愿意，后来我只能把它寄存到旁边的超市那里，可是我再去学校就迟到了，然后老师就骂我、批评我，然后查勤老师又扣我们班分，然后全班同学都怪我！
妈妈这个时候不需要全部重复孩子的话，只需要重复重点：哦，你今天因为不能把自行车骑到学校，所以想办法存起来造成迟到和班级扣分，同学都怪你了，你很难过，是吗？
不管是基本倾听，还是一级、二级重复，重点都是让对方有种“被重视”的感觉。
我们都知道，孩子的叛逆其实潜意识是为了吸引注意力，也就是要找到“被重视”的感觉。而孩子越叛逆，就是越需要“被重视”，也说明，孩子曾经越没有被重视。
其实姐妹们，如果孩子们小时候被很好的对待，长大就不会出现叛逆期，并不是所有的孩子都有叛逆期，只是大部分父母不知道如何对待孩子，让孩子一步一步走向了叛逆。
如果我们的孩子现在已经开始有各种叛逆表现了，那就从当下开始去真诚的有效的去倾听孩子，让孩子被重视起来，修正心理建设。
有效倾听的重要性
善于沟通的人都知道，沟通过程中“听”比“说”更重要。为什么这么说呢？
1、沟通的性质决定了“听”比“说”更重要
(1)倾听是对沟通是一种激励
有效的沟通，都必须以听众的激励作为成功的开端。比如，演唱会，调动现场气氛时，歌者都会问，亲爱的观众朋友们，大家都准备好了吗？台下的观众鼓掌呐喊，准备好了！一时间，欢呼声、口哨声、掌声四起，好，歌者开唱。甚至会把现场气氛调动当成一项很重要的前期准备工作来做，请托也是常有的事。大家试想一下，如果台下的观众像霜打了茄子一样，无精打采的，歌者是否还有心机唱歌呢？听众的热情回应，成为对歌者的有效激励措施，就像是对歌者说：你唱吧，我们都很愿意听你唱。也就是说，倾听是调动人沟通积极性的基础。如果家长一开始就想驾驭孩子，就会先入为主的不停地说，就会导致出现单向的沟通，那么，孩子沟通的积极性就会受到阻碍。有许多家长在与孩子的沟通中，一直等待着可以陈述个人意见的机会，他们很少倾听孩子的话语；另外有一些人则迫不急待地去判断，批评那些他们可能根本不懂的东西。这就导致误解和冲突。尤其现在有很多网络用语，家长根本不能从字面判断出是什么意思，误解和冲突就更加容易发生了。
(2)沟通是接受者的行为，好好听才能接收到正确全面的信息。
“沟通是接受者的行为。”这一论断揭示，只有当信息的本意被接受者所理解，这一沟通才算完成。在这里，困难在于，个体在自我识别、角色、价值、情绪、动机以及社会的、经济的、政治的、宗教的、文化的甚至年龄的差异。所有这些差异都会影响信源与接受者对各种信号作不同的理解，甚至赋予它们以不同的意义。因此，如果不能成为一个好的听众，这种差异性不仅不能缩小，反而会更加增大，听者根本接收不到说者正确全面的信息，更别提理解了。
(3)沟通是一种“换位思考”，好好听是同理的基础。
沟通的效果要达到认知上的共识和情感上的共鸣，这需要有影响力和说服力作基础，这种说服力很重要的是来源“将心比心”。也就是说，必须站在对方的立场来进行沟通，这样才能出现针对性、正确性。如果只强调自己的观点和感受，就不可能成为一个好的听众，从而也就容易导致沟通的失败。（昨天发的视频就说明了这个问题）
2、沟通的过程不仅仅是语言的活动
在信息沟通过程中，除了语言外，组成信息的还有许多其他内容。一般来说，一次口头沟通的全部含意为，语言占7％，声音占38％，面部表情占55％。因此，这就使得沟通更为复杂化。你可以和孩子做个情景演练，这个情景演练也是我们情商小博士训练营的训练项目之一，怎么做呢？事先拟个你们日常沟通的对话稿，至少需要双方参与的，然后分别以以下三种形式演出来，第一种是背对背语言沟通，第二种是面对面动作沟通，就像聋哑人沟通一样，第三种是面对面加语言沟通。沟通完以后，你和孩子一起评价下哪种沟通方式沟通效果最好。留个作业，你们自己去体验。
3、“听”是取得孩子信任的重要途径
人有被崇拜和被注意的强烈心理需求，积极倾听可以满足人的这一心态。作为孩子，他会通过各种活动试探你；如果你能注意他，孩子对你的信任感会迅速增强。而且，父母的关注会使孩子有安全感，孩子会利用这种安全感来探索新的活动天地。
积极倾听，意味着是从肯定孩子的立场去倾听。积极倾听传递了这样一种积极的态度：“从个人来讲，我对你很感兴趣，我认为你的感觉很重要；我尊重你的想法，即便我不赞同，我知道这些想法对你是合适的；我相信你是有理由这么做的，我认为你的想法值得听听，并希望你能知道我是愿意听的那一类人。”由于这种信任，孩子会把重要的事总是摆到你面前，会给你提出各种问题，会表现得越来越依赖于你，会敢于对你透露他一直在独自承受的困难处境，能向你求助解决这些问题。
4、“听”是了解孩子和取得沟通主动权的重要途径
沟通中的最大危险，是你不甚了解孩子的兴趣，不太知道孩子需要了解哪些情况。而增进了解能力的基本方法是“积极地去倾听”——主动地去解述讯息的意义，让讯息传送者有证实或接受你的机会。
5、倾听是一种学习机会
倾听既是解决问题的有效方式，也是提升自我意识的有效工具。因为有效的倾听有助于从孩子的理念、思维模式和思考途径中去探寻出适合自身的结果出来，这种境界就是“听君一席话，胜读十年书”的写照。因此，“听”是培养自己智慧和理性的重要途径。
很多人认为听是一种被动的行为。他们很可能会感到烦闷，如果不参与谈话还可能会感到无精打采。善听则不是消极的行为，它是积极的行为。听者对于交谈的投入绝不亚于孩子。人们不真正去听的原因是不愿受外界新信息的影响，他们不愿面对孩子对世界的看法。在这些新知识和新感悟的基础上，就必须改变他们自己的观点和已经形成的看法；对很多人而言，他们是不愿意改变他们一贯的思维方式的。他们认为回到自己驾轻就熟的东西上总比去实验新的东西要安全稳当得多。但是，我们如果不竭力去听懂孩子，我们是不可能进步，也不可能成为孩子的优秀家长的。
倾听孩子的要点
倾听孩子并不是单纯听孩子在说什么，而是你要听到孩子话语里的诉求。那么，我们如何做到正确倾听孩子呢？
首先，专注倾听孩子表达的内容。
在倾听孩子的表达时，我们必须专心地面对孩子，这时候不能有其他的事情来分散你的注意力。因为你需要集中注意力来判断，孩子的每句话里是否有他背后的诉求。
其次，接受孩子的所有情绪。
情绪无所谓好坏，只是当下时刻孩子的真情流露。倾听孩子，既不意味着你认可孩子的情绪，也不意味着你纵容他。你只是在帮助他恢复正常的思考能力，以防他做出不理智的事情。
最后，合理拒绝孩子的无理要求。
孩子的成长需要规矩，学会对孩子说不。父母爱孩子，关心孩子的成长，但面对孩子的无理要求时，也要对他们说不，然后再倾听他们，从而修复父母与孩子间的感情纽带。这样的目的也是让孩子在生活中能得到他们所渴望得到关注。
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